Перейти к содержимому


Holy Land Auction
Фотография

** СПЕЦИАЛЬНАЯ ВЕТКА ДЛЯ ФЛУДА ...**


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 6044

#1 Троянский_Свин

Троянский_Свин

    imperator

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 265 сообщений
  • Город:Московская область

Отправлено 01 января 2011 - 04:12

Аккурат в новогоднюю ночь флудовая ветка №5 достигла 400 страниц. :)
В связи с этим открываю новый том для наших шальных вольных мыслей :huh:
Я узнал тебя по благожелательности, господин Мудрость!
Заратуштра.

#2 Троянский_Свин

Троянский_Свин

    imperator

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 265 сообщений
  • Город:Московская область

Отправлено 01 января 2011 - 04:20

Аккурат в новогоднюю ночь флудовая ветка №5 достигла 400 страниц. B)
В связи с этим открываю новый том для наших шальных вольных мыслей B)


Пост №2 - смайл ты тёзка там забыл при оформлении ветки поставить , слева , типа РОЖИЦА похабная ... :) :huh:

Каюсь, забыл... но надеюсь простительно, учитывая нонешний праздник. B)
Я узнал тебя по благожелательности, господин Мудрость!
Заратуштра.

#3 djjj

djjj

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 079 сообщений
  • Город:Израиль

Отправлено 01 января 2011 - 06:25

флудить не перефлудить в Новом году! :)

#4 Троянский_Свин

Троянский_Свин

    imperator

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 265 сообщений
  • Город:Московская область

Отправлено 01 января 2011 - 14:49

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в
"какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет
вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и
Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как
вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных
деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно,
уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый
Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело...
И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей!
Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало.
Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов,
смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые
астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка
острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И
вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь
знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и
оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо
потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что
никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это
я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. -
Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы
казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не
было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка
дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ
Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему
морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно
уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло!
Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом
обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не
забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не
нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом
начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода
в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того,
что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были
царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное
устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков
служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и
наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной
табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в
этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном
негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и
потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его
подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба
утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет
предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй...
Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое
выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сквозь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там
где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности!
Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то
бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали
Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком.

- Короче, осла не одолжите?
Я узнал тебя по благожелательности, господин Мудрость!
Заратуштра.

#5 stasigor

stasigor

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 329 сообщений
  • Город:оккупированная питерской бандой Москва

Отправлено 01 января 2011 - 16:46

Прикрепленный файл  t2743.gif   1,95К   2 скачиваний
«Лишь немногие предпочитают свободу — большинство ищет только хорошего господина.» Гай Саллюстий Крисп.
Правитель обладает властью только потому, что другие верят в его власть.

#6 Троянский_Свин

Троянский_Свин

    imperator

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 265 сообщений
  • Город:Московская область

Отправлено 01 января 2011 - 16:49

Прикрепленный файл  t2743.gif   1,95К   2 скачиваний

Спасибо, но авторство не мое.
Друг (увлекающийся историей но не нумизмат) прислал на почту.

Попробую уточнить кто автор...
Я узнал тебя по благожелательности, господин Мудрость!
Заратуштра.

#7 kalashik

kalashik

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 601 сообщений

Отправлено 01 января 2011 - 17:02

Этапять :)

#8 fomalhaut

fomalhaut

    optio

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 272 сообщений

Отправлено 02 января 2011 - 02:05

Почему? Почему, официанты так странно реагируют 1 января, на чувака в майке Iron Maiden, с хвостом до конца спины, сидящего рядом с другом, укуренным в усмерть, одетого в костюм деда мороза, когда он заказывает себе мороженное и мартини со льдом??????

#9 stasigor

stasigor

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 4 329 сообщений
  • Город:оккупированная питерской бандой Москва

Отправлено 02 января 2011 - 02:33

Сегодня пытался смотреть по телеку 300 спартанцев. Какая потрясающая гадость! Выдержал минут 20.
«Лишь немногие предпочитают свободу — большинство ищет только хорошего господина.» Гай Саллюстий Крисп.
Правитель обладает властью только потому, что другие верят в его власть.

#10 Шрек

Шрек

    tribunus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 521 сообщений
  • Город:Юго-Восточный берег Меотиды

Отправлено 02 января 2011 - 02:36

Хохотал от души. Спасибо Олег.
"Свобода есть право на неравенство." © Н.А. Бердяев. "Самопознание"

"Без меня сайт помрет со скуки." © vladimir "Избранное"

"...я знаменит тем что мне ни кто ничего не может предложить." © vladimir "Избранное"

#11 kalashik

kalashik

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 601 сообщений

Отправлено 02 января 2011 - 20:41

Фууу - так это вино 4го отжима, самый отстой
1) чистый перебродивший виноградный сок - самая цаца
2) заливается водой с сахаром, перебраживает потом, получается слабенькое, но очень ароматное
3) заливается водой с сахаром, перебраживает потом, получается почти без аромата, но крепкое, как правило вино 2 и 3 отжима смешивают, получается супер десертное винцо
4) то, что Вы пили из засушенного жмыха ;)
5) то, что продается у нас - к вину отношения не имеет :D

Сообщение отредактировал kalashik: 02 января 2011 - 20:42


#12 kalashik

kalashik

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 601 сообщений

Отправлено 02 января 2011 - 21:23

От пива пузо растет и писька не стоит (ибо женские гормоны присутствуют) - так что вино лучше ;)
Особенно первого отжиму, хотя оно не очень вкусное, но полезное

Сообщение отредактировал kalashik: 02 января 2011 - 21:24


#13 манро

манро

    optimus princeps

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 14 109 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 02 января 2011 - 21:25

Фууу - так это вино 4го отжима, самый отстой


Ну ты эта , поучи отца - ебацца ... , я сам любитель сего напитка , изглотнул за свою жизнь не одну канистру так шо давай за ** Розовое ** винцо не будем ..., оно редко вообще в магазинах правильное попадаецца , а шо такое аЦЦтой и как он выглядит дедушкО в курсе курсов , зуб даю ..., и в пиве я малёхо в курсе , ибо предпочитаю токмо два напитка пиво и вино , вино и пиво ..., :D а пива АЗ так ужо точно с Олимпийский бассейн выпил ! :lol: :D


Поговорим об алкогольных пристрастиях? ;)

В 90-тые я сначала изменял водке с джином и ромом, потом была опять водка, после кризиса 2008 из крепкого я несколько лет лет предпочитал коньяк, любил армянский, Remy Martin и Camus, особенно Camus Josephine (по характеру и вкусу, кстати, это очень разные коньяки), а в прошлом году перешел на виски. Последние пару лет я очень любил пить белое вино, в основном итальянское, ORVIETO и PINO GRIGIO, иногда мозельские вина, а с осени опять склоняюсь к красному, "все вернулось на круг" ? ©
Новый год встретил с бокалом итальянского LAMBRISCO - веселое и очень жизнерадостное вино!
Пиво я тоже не забывал, но пил по случаю, в основном в Германии ( как это быть в Германии и не пить пивы? :D ) или бочковое импортное у нас в ресторанах.
В 90-е я несколько лет проработал в пивной компании, которая импортировала в Россию пиво, тогда так разного пива напробовался, что даже остыл к пиву на несколько лет, потом пиво вернулось, но уже без прежнего пиетета...
Мои монеты 1. на торговой площадке meshok.ru на 12 страницах https://meshok.ru/?s...=52948&way=desc
2. на торговой площадке newmolotok.ru http://newmolot.ru/user/page/manro1988на 10 страницах!
3. на торговой площадке newauction.ruна нескольких страницах http://newauction.ru...287351419084662
Добро пожаловать!

#14 kalashik

kalashik

    legatus

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 601 сообщений

Отправлено 02 января 2011 - 22:00

;) приезжайте в Керчь, можно найти хорошего вина и качественных пионэрок, с пивом конечно проблемы, зато по ошметкам греческих колоний полазить мона (копать конечно нельзя, но полазить и попинать пеньки мона) :D. Они то раскопаны процентов на 5, а то и меньше, так что пеньки там могут быть интересными (как история с кизикинами)

Сообщение отредактировал kalashik: 02 января 2011 - 22:03


#15 Akrosas

Akrosas

    imperator

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 786 сообщений

Отправлено 02 января 2011 - 22:19

А что это такое на главной странице форума в самом низу?... :D :D... или это у меня одного ;) .....

Сообщение отредактировал Akrosas: 02 января 2011 - 22:19





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных